看着窗外，我对自己说我不孤独----------
罹天烬
我喜欢夜。
他们说喜欢夜的人都忧郁，但我却知道那不包括我，我不是一个忧郁的人，绝对不是。但我却喜欢忧郁，
喜欢在蓝色中品味人生。当深夜舍友都睡去时，我对着显示屏发呆，想着一些已经过去或是正在发生的事
，我用蓝色来渲染自己的记忆。
我喜欢安静，尽管我害怕孤独。听着轻柔的音乐，感受着轻柔微风，整理如风的记忆，我总是很满足。生
活就应该是这样的，我从不怀疑生命是用来享受的，所以我从不会难为自己，即使失去了一件很喜欢的东
西，一个很喜欢的人，我会把这封伤痛收藏起来，尽一生去品味。
一
现在是午夜1点钟。
听着轻柔的歌,我的心中升起了一种久别的感动，仿佛是以前,,夜读喜欢的书，想喜欢的人。
窗外的风轻轻的吹在玻璃上，天很黑，又是一个无月夜。
我知道即使耗尽我的一生也休想把她忘记，却不曾想这么快她就来了，还在一个无月的夜晚------
经历了一个黑色的七月，上大学后第一个寒假我就在这儿北京报了一个班补习英语，从来未曾想过，她就
在这时来了，带走了我满身的伤痕，却留下了我将尽这一生去抹平的伤，美好却苦涩的记忆。
难以想象那个微笑又多么甜蜜，在那以前我不知道一个人的笑会有那种力量，可以让我忘记一切。第一次
看见她是在补课教室里，她转身在笑，很灿烂，很灿烂，像初生的太阳，像雨后的虹，像记忆中姥姥的微
笑。"我叫媛！哈尔滨的。"听着她的声音，我忘了回答她的问题，但我回过神时她还在笑，x连忙回"我来
自山西，别人叫我烬
。"课上得很快，时间好像发疯啦，飞一般跑。"烬!"我回头,她竟然也在这个站坐车."你知道西二路
应该咋走么?"
原来她是刚到北京的,不清楚泽么去同学那儿.之后,很自然我把她送回到那儿"再见啦。谢啦！"我又看见
她的笑容，像风一样，吹走了我心中的烦恼。
望着她渐渐消失的身影，我竟无由地想起了远在西安的那个她，让我很疲惫却又很甜蜜的她-------
有些事还是有点遗憾才最好,手里拿着刚才还让我兴奋异常的信，我有些奇怪的轻松，仿佛刚刚放弃了一
个我自知永远也无法实现的目标，或许不应该说仿佛。
我拿着那封信走出了学校随便上了一班公车，看着窗外飞驰而过的人和事，我甚至忘了手里的信，只觉得
轻松。脑海里闪过了那些无法忘记的瞬间，闪过了一个仿佛埋藏在心底却很模糊的影子---------
教室里很闷，所有的人都在备战高考，我早已麻木，机械的做着一道道的题目，突然一封信飘到我的桌上
，好几个月都没见过信，我急着看信封却发现是一个挺陌生的地名。"l岚？"许久一个影子窜上了我的心
头，难道会是她么？看罢信我才记起来我是曾经给过她一封信，但是都好久她都没有回，没想到当我淡忘
时反而有了音讯。记忆中那些残破的片断逐渐拼接出一个背影，一个,曾经让我失眠的影子。回了信,高考
紧接着就来了，毫无可能却又无比真实的落榜将我打入了深谷，也打乱了我的计划——
报考北大还因为我知道她报的是北京一所学校----
后来我知道她也落榜啦，原本就没有社么联系，我觉得我的的梦或许只能是一个梦啦。可突然的一个电话
有把我和她拉到了一起。那天她打电话给我说要去取通知书-------
和她在一起是很愉快的，那天我忘了高考的落榜，也忘了母亲伤心的泪水，只记得她的笑很美。开学以前
我几乎每天去找她玩，用她给我的一张照片我做了一张图，送给了她，它可能永远不会知道，那张图上写
着很小的一句话——你的笑很美，很美！
开学后，我经常给她写信，打电话，尽管每次总是我说，她只听着。
她从不会主动联系我，每打完电话我总是很放心，她很好，但却有一种涩涩的感觉，因为她总是难以掩饰
对我的回避和心中的不安，我知道她在想些社么，因为我很在意她说的每一句话，每一句！
就这样过了半个学期，在夜深时我跟自己说，我不孤独，可我害怕镜子,怕看到我眼神中的那丝落寞，我
和舍友一起去疯，用笑伪装着自己，我不知道我能撑多久。假期时,我留在北京一段时间学习，或许可能
是自我欺骗吧。
补习那天我又遇到了一个叫媛的她，她的笑竟然也是那么美，那么灿烂-------
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送她回后，我回了学校，我喜欢这时的学校，同学们大都回家了，人很少，很安静，我喜欢安静，那天晚
上想了很多，无聊时就跟那个叫媛的她发短信，说我的快乐和烦恼，可我好像也忘了我把她的手机号减了
一位，只是一遍一遍的发着，直到我的手机没电。但我从不知道一个人可以说那么多的话，但我却自语到
天明。
第二天上课她没来，我怅然若失，心里空荡荡的。她每次出现总是出乎我的意外，下了课我发现她突然出
现在我的身边。"我转班啦！"她告诉我他对我在的那个班不感兴趣，我赞同她的做法，但不知则么心中却
有一丝不舍，仿佛是岚最终找到了她的幸福，我祝福她`却又不舒服---------
告别了她，我坐上了班车。那时下着雪，很大的雪，过了几站我突然有一种步行的欲望。下了车后我向着
学校走着，路上的人很少，听着脚下的查查声，我的心情异常平静，只是很冷，我紧一紧衣领，却发现还
是冷，从心里头出来的冷。或许,很多年间后我和媛会在这个世界的某个角落相见，然而那会激起我们心
中一丝的涟漪么？时间会把她从我的记忆中抹去么？我不敢想，天越来越冷啦，我机械的走着。那之后的
两个小时在我记忆中一片空白，我不知道我想了些社么，只是走着------------
那天晚上我给岚打了一个电话，只是想听听她的声音，我害怕，真的害怕。我和岚最终也会这样的，我知
道，我只是回避这个问题，不去想它，但我却知道我们最后还是不能走到一起的，因为大电话总是我说她
听，总是这样。
我坐着那辆公交车，直到天黑，手里拿着那封信。
" 烬!见信好.
收到你生日礼物,我知道不能再拖啦,那只能对你我造成更大的伤害.你我虽初衷就是同学，但是成为朋友
却是刚刚不久,算起来我们在一起的时间累计起来还不足一个星期。你我并不了解彼此，你对我的印象只
是几个瞬间连接起来的而已，或许在你的心中我很完美，但是在现实生活中却并非如此。你对我的关怀和
鼓励令我很感动,但是你也明白感动不等于感情.而且这需要感觉的,寄走这封信时我感到我或许会失去一
个好朋友,但我却没有选择,我怕对你造成更大的伤害.如果这伤害了你,我很难过.抱歉。
我已经习惯了你的鼓励和关心,不知道你以后还会不会把握当妹妹一样的教导.
希望你早日找到到你的幸福.
岚"
我没有像想象中那样感觉到特别难受,只是心头发憋，想静一下，一个人走走。
我很喜欢一个人在一个陌生的地方静静的走，社么也不去想，社么也不做，只希望能抛开一些东西，哪怕
是暂时也好。
补习班过了几天就结束啦，我心中却还残留着一个笑容，一个或许今生再也看不到的笑容。年除晚上，我
发了几条信息问候她，但一直没有回讯，我告诉自己，她换手机卡了-----
回到学校以后，我觉得我应该远离一切快乐的人，因为我会给她们带来麻烦。那天她突然给我发了一条信
息：对不起，我以后不会再用这张卡拉，不好意思，没回你的那些信息，不过请你不要问我原因，再见了
。难道我真地向她要求些社么了么？难道真的我已喜欢上她?还是她只是岚的替身呢,不过或许她们俩本就
是我心中一个梦的替身,一个不知何时开始的梦!
就在当天下午我收到了岚的一封信--------
那天晚上十点回到宿舍后一直睡不着,这是则么啦?我又则么啦?我突然觉得这个世界好陌生,我一点也看不
懂它啦----------我是在做梦么,真希望明天早上醒来发现社么也没有发生,真的好想--------------
连续几天我没有去上课,并不是伤心难过,只是在想一些东西,一些或许我永远也搞不懂的东西.我到底在追
求些社么呢?我有些迷茫,难道是那种她们说的爱情么?不!我对她们没有占有的欲望,并没想要她们承诺社
么,只是希望她们快乐而已.我真地做错啦么?我不知道,真的社么也不知道!
我喜欢安静,但我害怕孤独,在寂静的深夜,我对自己说,我不孤独,至少还有那两个笑容将永远陪伴着我---
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三点钟啦!外面很静,只有风轻轻的吹着,我看着窗外,告诉自己:"我不孤独!"
二
5月2号
下午竟收到了一封他来的信，我很吃惊，我们虽然曾经是同学，但却没有社么交往，没有想到他会给我写
信。
他是一个让人捉摸不透的人，既像一张白纸，单纯的仿佛降世以后就没有改变，没有被这个世界着上一点
颜色，但眼神的深处却分明藏着说不出的忧郁，让人不忍凝视。就是这样一个人竟会写信给我。压住心中
的惊奇，我写了一封回信，放进了抽屉-------
6月19号
今天翻抽屉时发现了一份忘邮的信，这几天为考试忙得焦头烂额，连会给他的那份信也没寄出去。寄走那
封信，我又想起了那个男孩，想起了他在信中对我的鼓励和关心，心中感觉怪怪的，但却很是温暖，从小
就一直羡慕那些有大哥的同学，他让我感受到了大哥的温暖。
6月25号
今天又收到他的信，心里对高考的恐惧一扫而空，原来他这么细心，这么热情。
7月26号
我落榜了。家里气氛很不好，妈妈很伤心。晚上我梦到了他，他是我的大哥，一直安慰着我。
8月15号
今天我们一起去取通知书。他真幽默，很有趣，我发现，他分明已经成了我的大哥。教我这个那个，就怕
我又社么不会，有个大哥真好。
8月30号
他送了我一张图，是用我的照片作的。下午看图是竟发现上面有字，我心里有些冷。上面写着'你的笑很
美，很美!"我很烦，我不想伤害他，但是这样下去最后会伤他更深，我该则么办，我不想失去这样一个大
哥!我改则么办------
12月17号
这般个学期我一直躲着他，虽有很多话想对他说，却怕他误会。他每星期都会打电话来，每次感受着他的
关怀，我心中既温暖却又有一丝恐惧，我该则么办呢？
2003 年 2月5号
今天他来我们家玩，他和我妈妈很谈得来，一直都是他们在聊，我妈妈显然很喜欢他的，我又是高兴又是
担忧，他会加深误会的。不行，我要快点说清楚，否则就更难解决啦。昨天晚上我做梦见他啦，他说我不
应该欺骗他。我不想这样的，我该则么办？
2003 年 3月4号
今天我过生日，下午收到他的一个邮包，是一个石头记的蓝水晶手链，记得我曾说过我喜欢蓝色，没想到
他会记得。石头记的含义我明白，我不能带的，我必须马上说清楚，我不想伤害他的，但我不能再拖下去
了。
2003年3月11号
那封信寄出去五天啦。他应该收到啦，他会有社么反应呢？想起他眼中深深的蓝色下的寂寞我就有些伤心
，我有些后悔，不该伤害他的，可我又能择么办呢？
2003年3月15号
今天星期五。平时8点钟是他总会有电话的。现在已经8点半啦，还没打来。他不能原谅我么？我已习惯了
他的关怀和鼓励，不知道没有了他的督促生活会是如何呢？不过这能怪他么？----------
"岚!有你的电话!又是那位呀!"
三
到北京的第一天就在补习教室见到一个很特殊的人，他很热情，可眼中却有无边的寂寥，他还有一个很特
别的名字,他叫烬!
他对我很关心,送我到同学门口,最后我进了门,他才走.晚上躺在床上,久久不能入睡,想着我的男朋友和他
.我感觉他对我仿佛不像对一个只有一面之缘的朋友,他的纯洁和忧郁都让我不忍伤害,再三思考,我决定转
班.
今天晚上又见他啦,或许是最后一次见他吧.我们没说社么,只是对视了一会.上车后我看见他盯着我这辆车
,在雪中动也不动,瞬间,整个世界都淹没在他孤独的眼神中,我有些伤心.
假期他发了几条短信问候我,我没有回.今天我决定换卡,我不想伤害他,所以必须尽快让他明白我们是不可
能的.我心里憋得慌,想起他说过难受时去外面找个陌生的地方逛逛会好些,我随意坐上了一辆公车-------
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